Prázdninová dávka školních hlášek

Šimková:


"Já si občas ve vaší třídě připadám trochu mimo... možná to je mnou, možná to bývá těmi vašimi kontexty..."

"Štěpánka je skeptik"
Petr: "Štěpánka je septik."

Hrůza:


"Myslíte, že to je naivka? Tak to je docela radikální reinterpretace."

"...co začíná pomalu a co skoro bouchne? Mluvíš o mně, předpokládám."

"Byla bledá, nicméně kompaktní a zvládnutá - naprosto stylisticky příšerná věta, zato trefná."

"Jirko, co bys mi na to pověděl? Vim, že tam zrovna asi sázíte zelí na farmě... no tak, zvedni hlavu od květáků."

"S obrázkama to jde, to aspoň trochu dáváte pozor."

"Když Štěpán Segal už je takovej unavenej a potřebuje vypomoct s tim střihem... všimněte si, že čim je starší, tim kratší má záběry."

"Sekat latinu... to jo. Nebo tureckej med na pouti můžete sekat."

"Přijde mi poněkud trapné, že nedodržujete pravidla, na kterých jsme se domluvili, no můj trapný pocit to není."

Černyševská:


"Papej a buď zticha... nacpi si ústečka..."

(Po tom, co Gabča odříkala svůj domácí úkol) "To bylo výborný! Škoda, že ti nikdo nerozuměl."

"Sílu můžeš mít, i když seš unavená..... akorát unavenou."

"Já jsem občas taky taková broskvička, no, loňská."

Franc:


"Jílku, přestaňte tam vobtěžovat, vy nám tu chcete asi MERMOMOCÍ něco předvést."

"Schiere, co vy to tam pořád čtete? Co děláte? Nevíte? To bych neřek, že byste byl tak hloupej."

"Tak jsem opravil první část těch vašich dalších písemek, jak jste tam měli připravovat těch asi pět látek, no co ste tam někteří psali, to by vyšlo na menší učebnici. K fenolu se přidá čpavek a vyleze vám z toho anilin, no to si nechte patentovat."

"Kočí, vy píšete s hlavou položenou na lavici?" - "No, jo." - "Abyste nevypadala jako takovej ten platýs, víte, jak vypadá platýs?"

"K těm imidům jen jednu takovou zmíňku..."

...prozměnu... :D

Hrůza:


"Čapek mě opravdu dojímá, stačí si přečíst jména hlavních postav a nemusíte číst děj."

"Dílko nevyzní tak pesimisticky, ačkoliv celé lidstvo v podstatě zahučelo."

"Většina Čapkových knih má jakési morální poselství, tudíž jsou vaše úšklebky poněkud na místě."

"Minule to byli mloci, dneska roboti, zítra nevímco."

"Neviděli jste někdo... jo, to jste vlastně asi vidět nemohli, to jste asi ještě nebyli na světě.. sorry."

"Pokud máte silný čtenářský žaludek, pusťte se do těchto věcí, měli byste však předem vědět, že to nijak povznášející není."

"Poselství je naprosto jasné: Nebuďte mloci."

"Pojďme ještě krátce aspoň zmínit..... a nebo ne."

"Čapek miloval literaturu podobnou guláši. Josef Čapek ve svém pejskovi a kočičce, jak vařili dort, docela přesně popisuje způsob, jak Karel Čapek psal knihy."


Franc:


"Tento uhlík, který má větší elektronegativitu, s tím samozřejmě není spokojen."


Šorsák:


"Když se vám nebudou moct vybavit žádný renesanční umělci, vzpomeňte si na želvy Ninja."

"Kostel sv. Antonína je renesanční kostel, ten je ovšem stavěný v gotickém slohu... teda vlastně..."

"Byla to svatá žena, tak proč by měla stárnout, žejo..."

"Ty novodobý dějiny jsou koukám porod."


Šimková:


"Chápu, že se někdy jevím jako natvrdlá, ale občas vám vážně nerozumím."


Lysičan:


"No já teda bejt modrookej, s modrookou ženskou a mít hnědooký dítě, tak se asi zajímám, jaký oči má soused.."

"Tak si to vemte, každej desátej otec vychovává nevědomky dítě, které není jejich..."

"Tři mozkové plyny... pleny..."

"Ty seš nějakej světloplachej?"
Igor: "Čihula je známej vampír!"

"Vrcholovej sport je ve svý podstatě prasárna."

"Jistěže můžeš jít na toaletu, nechceme přece, abys měl ve čtyřiceti problémy s prostatou... to teda asi budeš mít stejně..."

"Tak hezký víkend... a poslední Čihula nebo Dostalík ve třídě maže tabuli!"


Černyševská:


"Další dobrovolník? Nebo -nice?"

"Ale on se nestydí, on má vymeteno!"

"Hele, vy dva, dejte si ty kolínka dolů, sedíte tady jak v přístavní krčmě!"

Year of Life

Na jaře letošního roku jsem vám psala o projektu Week of Life. Od té doby se však mnoho událo a já se WoL musím zmínit znovu. 

Moje záliba v dokumentování a zaznamenávání každodenního života je všeobecně známá. Projevuje se mimo jiné v sepisování hlášek a přeřeků, které dělají lidé kolem mě. O ty učitelské se s vámi dělím, takže pokud jste pravidelnými čtenáři tohoto kousku internetu, víte, o čem je řeč. 

Week of Life mi nabízí výbornou možnost podělit se o svůj každodenní život pomocí fotografie. Vyzkoušela jsem si asi osm provizorních weeků, kdy jsem si dala záležet a poctivě s sebou tahala svou zrcadlovku na každém kroku. To bylo ale značně náročné. Ačkoliv se mi ta myšlenka původně nelíbila, postupem času jsem dospěla k názoru, že se svou milovanou D90 nedokážu dokumentovat každodenní život dostatečně věrohodně. Chtěla jsem totiž víc než jen jednou za čas strávit 7 dní koukáním do hledáčku. Z takového týdne se tak jako tak nakonec stal týden fotografický, tudíž nereflektoval můj každodenní život, nýbrž jeho speciální výřez.

Jediné řešení bylo pořídit si nějaký malý, příjemný kompaktík, který bych mohla celý den nosit v kapse a vytáhnout ho, jakmile by něco zaujalo můj fotografický zrak. 

Vážně se mi totiž zalíbila myšlenka roku života ve fotografii. Několika účastníkům projektu WoL se to již povedlo, zdokumentovali rok svého života v devíti fotografiích denně. To je mimochodem více než 3200 fotografií za celý rok :)

Celý problém se zrcadlovkou - kterou však stále miluji nadevše - vyřešil můj nejmilejší Péťa, který mi pořídil kompaktíka k narozeninám! Bylo to, jako kdyby vám někdo řekl, že jste vyhráli milion... velice šokující, velice neuvěřitelné a neuvěřitelně úžasné :) Doufám, že můžu říct, že další den, v sobotu, jsem začala svůj rok života.

Zase tak dlouho to není, během víkendu budu uploadovat teprve druhý (celkově desátý) týden. Je to ale poprvé, co fotografie doopravdy přesně říkají, co dělám, jakou mám náladu a co se děje kolem mě. Možná trochu klesly na kvalitě, ale to mě rozhodně netrápí! Baví mě to a v nejbližších dnech/týdnech toho rozhodně neplánuji nechat! :)

Od vás žádám jediné. Držte mi palce :) Pokud chcete moje týdny sledovat, je tu několik možností. Buďto můžete sledovat hlavní stránku WoL, kde se mezi nově přidanými objevují i moje aktuální weeky, nebo tady najdete seznam mých již publikovaných týdnů, a nebo, jako to má zařízené asi pět dalších, stačí říct a kdykoli uveřejním nový week, pošlu vám link.

Nechci se vám ale nijak vnucovat. Jen jsem se chtěla pochlubit a podělit o to, co mi dělá radost, na čem se můžu vyřádit a zároveň zlepšovat. Díky za pozornost.

PS: Péťovi, mému láskovi, který za to celé trochu může, věnuji tímto špeciální poděkování :) ♥

Hlášky kulihrášky

Opět hlášky z jiných tříd... tentokrát děkujeme Janče =]


Raabová: 
„Jarka se vzbudí nebo bude mít na obličeji otlačenou tužku!“


Černyševská: 
„V čem jsi dobrá? Když nejsi dobrá na jazyky, musí ti jít něco jinýho, každýmu jde něco... Je fakt, že někdo je dobrej spíš na ty přestávky....“


„Už mě nic nenapadá, já půjdu pryč...“ (v půlce hodiny po tom, co jí dojdou věty na překlad)

Ondra: „Est-ce que je peux aller a la toilette?“

Č: „Oui, te peux aller a la toilette, bonne voyage!“

Č: „Co probíráte?

Třída: „Paříž“

Č: „Paříž?.... Paříš, pařím, paříme...“

Minster:

„Chovám se jinak, protože teď jste tady vy, kdybyste tu nebyli, bůhví, co bych tady mohl provádět.“ (vysvětluje definici sociologie)

„Asi nikoho nepřekvapí, že když se zkoumá, na co lidi myslí nejvíce, je to jídlo a sex.“

Bubák: „Nebo jídlo při sexu!“

„...moji prarodiče jsou na tom lépe, než vaši prarodiče. I když... moji prarodiče už jsou po smrti, tak nevim, jestli jsou na tom lépe...“

Buchalová: „Čemu na tom nerozumíte? Vždyž je to látka z osmičky!“

Terka K.: „Ježiš, já jsem blondýna!“

Goll: 

„Nizozemsko je pod úrovní moře. Já se tam necejtim moc dobře,  bojim se, že se to protrhne a budu zatopenej. Dobře, jsem trochu blázen, koukáte na mě jako na úplnýho cvoka, já už radši mlčim.“

„... americký imperialismus, a je to i tady. Taky čumíme na ty Willise, nebo jak se jmenujou ty ksichty americký...“

„Prosím vás, chvilku vydržte, já jsem takovej nešťastnej bobánek, nemůžu najít tu správnou mapičku!“

„No kolegyně, to je verva, kde se to ve vás bere?!? Nevim, co jsem říkal, jste mi úplně rozhodila sandál!“

Noha: (odpovídá na Gollův dotaz) „No, protože my...“

Goll: „Počkejte, kdo my?“

Noha: „No jako Habsburkové...“

Goll: „No kolegyně! To je novinka! To jste se nepochlubila, že jste takhle pátrala! Kristýna Nožičková von Habsburk! von Nový Bor!“

Tichá: „Pourquoi tu aimes Sacre Coeur?“

Eva: „Jak se řekne hezký?“

Tichá: „Beau / belle“

Eva: „Parce que c'est beaubelle (bóbel)“

Ulvrová:

vysvětluje "růžové nadýchané bačkory" - „No, takový ty růžový, chlupatý, á la paní Šulcová.“

na němčině

Honza Hnělička: „Pustíte nás už?“

„Proč bych vás jako měla pouštět?“

Honza: „Máme 6. hodinu, psali jsme test, máme hlad a nemám holku!“

Šulcová: „Tome, ty jsi horší než ženská!“

Bubák: „To nejste první, kdo mi to říká.“

a na závěr věty na překlad od paní Ulvrové (angličtina)

Kdyby si její manžel před ní kleknul, nerozvedla by se s ním.

Kdyby strýc nekoupil na Vánoce tu borovici, teta by byla naprosto zoufalá.

Navrhli tomu psychiatrovi, aby si dal do ordinace namontovat klimatizaci.

Ten vystrašený bytový zloděj se zeptal, kdy ho policie propustí z vězení.

Kdyby ta vdova hodila ten věnec do jezera, ten ctižádostivý dobrovolník by tam skočil.

Můj elegantní strýc si určitě nekoupil ty růžové nadýchané bačkory.

Posádka letadla navrhla, aby si všichni pasažeři zuli boty a vybrali padáky.

Kdyby byl na podzim navštívil Austrálii, byl by našel toho roztomilého ptakopyska.

Nevolej mi v 8, budu hrát obtížnou počítačovou hru.

Nevěděli jsme, proč se náš pracovitý spolužák těší na ten test z chemie.

Hlášky

Vaňková:


Mínus a mínus bývá ...obvykle... plus.

Mami, já tady nechci být!

Kdo to udělal? Béčkaři? Zbiju je! Jo, to je začátek maturitního videa - Vaňková tluče čtvrtou B.

Víte, co máte dělat, když vyučující náhodou ztratí vědomí? Běžet... Ne běžet domů a řvát hurá! ...běžet pro pomoc!



Černyševská:


Výborný! Stačí, když chybí šest lidí a už to funguje!

Jak je samička od hada? Hadice! A od kraba? Krabice!

(někomu přišla SMSka) Jéé, kdo nám to žbluňknul?




Franc:


Co to děláte? Myslíte, že už je konec? To sice je, ale váš.

To není pěkný smát se takhle kamarádovi. Kde ste se to navyk?




Hrůza:

Počkejte, já se radši podívám, abych vám tady nenablábolil něco, co vám vlastně říkat nechci.

To jsou jen pomocný kategorie, nedělejte si z toho nějaký modly nebo nic takovýho.

Být bigamistický alkoholický homosexuál je vskutku lahůdka.

"Viz poznámka" - to je tatarština! Něco jako: Podívej se na ta poznámka a nekecala tady!

Pokud byla Jane Austen inspirací pro Charlottu Brontëovou, musela žít dřív! ...pokud však Charlotte Brontëová neměla křišťálovou kouli, čemuž bych se na druhou stranu nedivil.

To je slovo do pranice. Pokud se se mnou soukromě dohovoříte a uznám, že ve vašich očích není lesk šílenství, knihu vám půjčím.

Dívka, která dělá kaňky do sešitu, se v životě nevdá.

Jsou věci, o kterých se ve viktoriánské společnosti nemluví... a těch je většina... kromě počasí vlastně všechny.


Ostatní:


Igor: Když mě Čihula políbí a z toho dostanu erekci, to je taky v talamu?

Lysičan: Máte v rodině cukrovku?
Áďa: Myslim že ne... Náš pes ji měl!

Rosťa (na fyzice): Paprsky se protnou v ohništi.

Vaňková: Od maturity z fyziky už uteklo 35 let.
Rosťa: Já myslel 35 lidí!

Odborné názvosloví

Kdo chodíte se mnou do třídy, ani to nečtěte, dělali jsme to v úterý na češtině :D pro ostatní: Jedná se o známá přísloví přepsaná do odborného jazyka. Vaším úkolem, pokud se vám ovšem chce, je tato přísloví zkusit uhádnout. (správné odpovědi hodím do komentáře pod článek)

PS: Desítka je nejlepší :D

1) Náraz akustických vln, šířících se plynným prostředím nízkých vrstev atmosféry ze zdroje v lidském hrdle, odráží se od bariéry kompaktního přírodního systému, přičemž síla i kvalita zpětné vlny je adekvátní původnímu impulsu.

2) Kvalita počáteční fáze totální regenerace organismu subjektu a intenzita prožitku z téhož jsou přímo úměrné úsilí, vynaloženému subjektem k předchozí optimalizaci prostoru pro regeneraci organismu určeného.

3) Donace individua rodu Equus neopravňuje akceptora k vizuální percepci dentální soustavy tohoto jedince.

4) Je-li B bodem ukončení trajektorie malvice, puzené gravitační silou z bodu A, bod C je kolmým průmětem bodu A a bod A je na stromě, potom vzdálenost bodu B a C se limitně blíží k nule.

5) Kategorický imperativ nedovoluje libovolnému subjektu likvidovat zdroj infrazáření, který svým behavioristickým systémem neatakuje týž subjekt, neboť jeho radiace se chová inertně k tělesné integritě dotyčného subjektu.

6) Velikost fyzikální veličiny určuj dvakrát častěji, nežli používáš způsobu obrábění, při němž je materiál dělen na části.

7) Přemístí-li se do příbytku patřícího mně obyvatel příbytku jiného, je radno vložiti do vlastní horní končetiny hrubě opracovanou část stromu.

8) Ztráta prostorového vnímání není na závadu suverenitě nad osobami touto ztrátou ještě více postiženými.

9) Prognózu optimálního okamžiku pro své akce proveď podle modelového vztahu domestikovaného vodního opeřence k plodenství kulturních trav.

10) Kvalifikovaná a produktivní pracovnice v domácnosti za účelem získání části tělního pokryvu drobného obratlovce dokáže uvést své tělo do pohybu po parabolické dráze, jejíž počáteční a cílový bod leží na různých stranách bariéry oddělující dvě různé plochy zapsané samostatně v katastrálních mapách.

11) Kategorický imperativ velí při volbě způsobu techniky přenosu intelektuální pomoci směrem k jedinci schopnému samostatného abstraktního myšlení přiklonit se k verbálnímu projevu, zatímco u ostatních subjektů volit přímý tělesný kontakt. 

12) Jestliže není konána činnost, která polidštila opici, není možno očekávat cukrářské pečivo.

13) Tělesným orgánem zpevněným skeletonem a obsahujícím nervové řídící centrum nelze narušit souvislost bariéry sestavené z kompaktních částí horniny popřípadě zeminy zpracované do pravidelných kvádrů a spojené směsí hornin s podstatným obsahem vápence.

14) Informační obsah mechanického vlnění vycházejícího z orálního otvoru humanoidní bytosti a postupujícího směrem k souvislému porostu vyšších dřevin se nezmění ani při následné změně směrového vektoru ve vektor opačný.

Hlášky

Franc:

"Kyselina máselná voní...." - "...po fialkách?" - "Ne tak docela, pánové to možná znaj, když dva měsíce nosíte jedny ponožky a pak si je sundáte..."

"Rajnoho, jste tázán. Víte o tom?"

"Nevíte, co je hospodyňka? Vy tomu doma říkáte služka?"

"Tak co soused? No toho se radši neptám.. Moosi, víte, že se tomu smějete? A víte, že není slušnost smát se postiženým lidem?"

"Kolik, Dlouhá?" - "Víc než čtyři." - "A to je kolik?" - "Osm? Šestnáct?" - "Znáte ještě nějaké jiné číslo?"



Minster:


"Bonjour Madamme, c'est possible pučit si támdletu kytku? Merci beaucoup."
Černyševská: "Proč?"
"Potřebuju jim vysvětlit, co to je jsoucno."



Černyševská:


"Když to má anténu, tak je to jednohubka! ...a hele! Támhle se nám vztyčili! Oni zas nespěj tak tvrdě."

"Revizoři jsou smečka pánů posílená smečkou policajtů."

"Prosimvás, buďte zticha! Víte, co to znamená? Že nejste slyšet."

"Žena ve dvaceti se ptá: Jaký je? Žena ve třiceti se ptá: Čím je? Žena ve čtyřiceti se ptá: Kde je?"

"Už je to zase jsoucno?" - "Jo." - "No to jsem ráda, že jste mi to nedematerializovali."


Hrůza:


"Sákrá, to už jsme dělali? To jsem teda osel... sákrá..."

"Já jsem vlastně těžkej anarchista."

"Voskovec a Werich byli levičáci jak ďas."


Šimková:


"Platón byl největší Sókratův žák, psal díra... díla..."

Jubilejní =]

No máte pravdu, jubilejní příspěvek tu už hodně dlouho nebyl. A teď je pro něj opravdu hodně vhodná doba. 

První jubileum, které zažíváme a můžeme oslavit všichni spolu, je 10 tisíc návštěv mého blogu! Dobře, je to sice za necelé 4 roky, ale i tak je to paráda, bych řekla! Všem vám moc děkuju a doufám, že to tu spolu nějak potáhneme i dál... že jo? =] 

Druhé jubileum, které zažíváme jen ve dvou, je výročí s mým miláčkem - 2 roky! Nevím, co víc k tomuhle dodat... posledního půl roku bylo... bylo to hodně těžké, ale všechno je teď 100% v pořádku a já jsem šťastná a on taky a prostě... jsme oba nejlepší, zlými časy jsme se už prokousali a už je nám jasné, že patříme k sobě, ať se děje co se děje =] A nebudu vám psát, jak moc ho miluju, protože byste to stejně nepochňápli =P Je to můj chlap prostě!

A to třetí jubileum, které zase tak parádní není, jsou moje narozeniny. Jsou až příští středu, což ale nic nemění na faktu, že mám poslední týden, abych si užila, že jsem teenager, protože tahle idylka končí =D Pokud jste mí vrstevníci, nepřipomínejte mi to =D a pokud jste moji rodiče, hmm... máte 20letý dítě, jakej to je pocit? =P Ne já nebudu rejpat, jsme na tom všichni stejně zle =D

Takže je čas oslavovat! =) Tak to rozjedeeeem! =D néé to mi není podobný. Prostě, díky za vaši přízeň, zase jsme všichni o rok sečtělejší a tak dále. Mám vás ráda, pa =]

Dvacáté šesté hlášky

Černyševská:

"Otevřeme okénko a vpustíme dovnitř čerstvý podzimní smog..."


Hrůza:

"No vy se smějete, ale doba je pekelná, takže vám radím, dělejte revoluce."


"Já znám toho ředitele Mensy, on to býval spolužák mojí ženy, a takovýho asociálního dementa jste neviděli. Že by býval nějak extra bystrý, to nebýval. Mensa je tedy organizací, jež mě poněkud rozesmívá."


"...nevím, jestli vám to něco říká, pokud ne, tak se kdyžtak nějak průběžně dovzdělávejte..."


"'Peklo a noc nechť přivedou můj plán na denní světlo,' tohle říká Jago. Krásný, krásný věci říká."


"Brainstorming funguje tak, že pod nátlakem přicházíte se stále kravštějšíma nápadama, až se nakonec
dostanete k něčemu použitelnému."


"Tato sbírka v sobě obsahuje prvky erotického dusna a politické revolučnosti, abych to tak nějak kulantně shrnul."


"Čas nám krásně pádí, no to je peklo."


"Jakmile se v poezii vyskytuje džbán a deštník, je většinou velmi lechtivá."


"Občas když dochází v New Yorku obyvatelstvo, vypnou na chvíli proud a za devět měsíců se zvyšuje porodnost."


"Já teda pana Řezníčka moc nemusím, protože jsem ho zažil v praxi, což fakt nejde."


"Dalším takovým autorem je Jiří Wolker, záhadný mladík, kouzlo jehož tvorby mi zůstalo utajeno, fakt netuším proč ho češtináři tak milují."


"Každýmu, kdo bude říkat protěžovat, plivněte na něj a smějte se mu, že je nevzdělanej."

Franc:

"Schiere! Vy vidíte na uhlíku náboj delta plus? Fejfare, pučte mu brejli! Pro to je jediné vysvětlení, Schiere, buďto špatně vidíte, a nebo jste zase opilej."


"Tady dojde k tomu, že tady ten karboxyl, ne sice nějak radostně, ale bude odštěpovat ion H plus."


"Slezáková?" - "Já se omlouvám, ale já nemám čočky, takže nic nevidim." - "Tak Krausi? Co vy nemáte?" - "Rozum." - "No to je jediné, co vás omlouvá."


"Tohle už nám tady říkala minule kolegyně... nějaká..."


"Jonová, je nějaké místo, kde by se tento iont H plus mohl navázat, když jste se na to zasvěceně podívala?"


"Jílku, vy zvedáte ruku? Prosimvás, nevtipkujte!" - "No já o tom přemýšlel... že bych maturoval z biologie." - "Ježiš, vždyť vy ani nevíte, kolik vočí má slepice!"


"Štoku, příště si s sebou noste hadr, už vás nikdy na záchod nepustim."


Raabová:

"V ústí Perlové řeky ty ryby už asi nežijou... ty už jsou asi tuhý."