Poslední gymplácký hlášky, miničlánek

Hrůza:

"Fascinuje mě, jak se studentův nezájem o téma promítá do močového měchýře."

"Co víte o Hrabalovi?" - "Zabil se." - "Tys to teda vzal z gruntu, já bych ho radši s dovolením nechal nejdřív narodit."

Franc:

"Tohleto 'kys.' znamená kyselina." - hahaha - "No když tak koukám na ty vaše vzorce, tak to není zas tak k smíchu."

během testu "Někteří už z dlouhé chvíle a nedostatku jiné činnosti dobrý převorávaj na špatný..."

Lysičan:

"Jestli chcete, pustim vám video z potratu, ale nevim no, je to docela brutální." - "Já to nechci vidět!" - "Jo, pusťte to, ty co to nechtěj vidět tak zavřou oči." - "Tak to já se taky nebudu dívat, já už jsem to viděl."

Hlášky

Franc:

Musíme to psát, nemusíme, Rejnartová? - No radši bych to napsala. - Tak poďte. - Né, já myslela, že vy byste to napsal, to by bylo jistější... - Tak já jo? ...na starý kolena...

Čim sme skončili? Kyanovodíkem? Tak to je tedy padoušské!

...to znáte z dějepisu. Měli ste už dějepis?

Kde se tvoří močovina? Rejnartová? - V ledvinách? - Je to pravda, Kočí? - Já myslim že jo. - No to byste teda jedna jako druhá byly pěkné zrůdičky. Jak to je, Erharte? Co ste si o tom doma říkali? - ....... - Ano, je to v játrech. Napsala ste si to, Rejnartová? Kolikrát? - Jednou. - Tak si to napište radši víckrát. A Kočí jakbysmet.


Goll:


Bídák vedle bídáka, Černyševská stejně tak.

Prvorepublikový sirky! Kolegyně to cíleně nasypala kolegovi do baťohu a budou to prodávat pajsku za jednu.

...akorát tak v Monaku ten jejich šéfik místní... takovej novodobej rytíř v bobu.

Já jsem zjistil, že vy nemůžete odmaturovat. Protože v momentě, kdy vy odmaturujete, já už z toho parkoviště nevyjedu.


Raabová:


Prostřednictvím daní vašich rodičů mě neuplatíte.

Asi by všichni radši ten koks šňupali než ho házeli do pece.


Hrůza:


Pokud tam bude něco nekroužklýho, tak to prosím kdyžtak kroužkněte...

Hrajete někdo mariáš? Ne? Tak to začnete na vysoké škole, abyste si trochu vydělali... Jo vy hrajete poker, tak to by vás todle nebavilo.

Zilvar je mistr světa v přežívání čehokoli.

Máte inclination k totální resignation.

Morfologie je zrůdnost, neboť tam máte dosti značné velkomezery. Z morfologie budeme psát záhy testík, takže se pokud možno rychle naučte česky.

Štěpánko, ty máš taková krásná oka! To je teda ó ká.

Vymyslete mi slovo myš v plurálu instrumentálu. - S myšmi. - Smiš mi toto říkat?

Dávejte si na to pozor, ať nemluvíte jako naše paní ředitelka.

Může být problém s duálem? No když vůbec nevíte, co to je, tak asi jo.

Připadáte si, že neumíte česky? To je v pořádku. Já taky neumím česky, i když jsem na tom lépe než vy.

Já a Miroslav Bosák jsme jedni z mála, kteří si Vančuru užívají. On má sice trochu křupanský humor, ale jazykově je na tom opravdu dobře.

No nic, to jsem se tak rozplizle zlyrizoval, jdeme dál.

Pokud se chcete naučit přechodníky, přečtěte si pár stránek z Vančury a už to nikdy nezapomenete.

Zato sem viděl hejno hejlů, héč.

To je škoda, že mám dobrou náladu, jinak bych vás proklel.

Myslíte, že se mám dopustit té svatokrádeže, a pustit vám kousek Rozmarného Léta?

Jeho tvorba souzní s poetikou poetismu... byť to zní hloupě.


Vaňková:


Deset čtvrtin je v lepších rodinách pět polovin.

Tak ta první úloha, ta je pro malé děti.... teda děti, které už slyšely pojem derivace.

Prázdninová dávka školních hlášek

Šimková:


"Já si občas ve vaší třídě připadám trochu mimo... možná to je mnou, možná to bývá těmi vašimi kontexty..."

"Štěpánka je skeptik"
Petr: "Štěpánka je septik."

Hrůza:


"Myslíte, že to je naivka? Tak to je docela radikální reinterpretace."

"...co začíná pomalu a co skoro bouchne? Mluvíš o mně, předpokládám."

"Byla bledá, nicméně kompaktní a zvládnutá - naprosto stylisticky příšerná věta, zato trefná."

"Jirko, co bys mi na to pověděl? Vim, že tam zrovna asi sázíte zelí na farmě... no tak, zvedni hlavu od květáků."

"S obrázkama to jde, to aspoň trochu dáváte pozor."

"Když Štěpán Segal už je takovej unavenej a potřebuje vypomoct s tim střihem... všimněte si, že čim je starší, tim kratší má záběry."

"Sekat latinu... to jo. Nebo tureckej med na pouti můžete sekat."

"Přijde mi poněkud trapné, že nedodržujete pravidla, na kterých jsme se domluvili, no můj trapný pocit to není."

Černyševská:


"Papej a buď zticha... nacpi si ústečka..."

(Po tom, co Gabča odříkala svůj domácí úkol) "To bylo výborný! Škoda, že ti nikdo nerozuměl."

"Sílu můžeš mít, i když seš unavená..... akorát unavenou."

"Já jsem občas taky taková broskvička, no, loňská."

Franc:


"Jílku, přestaňte tam vobtěžovat, vy nám tu chcete asi MERMOMOCÍ něco předvést."

"Schiere, co vy to tam pořád čtete? Co děláte? Nevíte? To bych neřek, že byste byl tak hloupej."

"Tak jsem opravil první část těch vašich dalších písemek, jak jste tam měli připravovat těch asi pět látek, no co ste tam někteří psali, to by vyšlo na menší učebnici. K fenolu se přidá čpavek a vyleze vám z toho anilin, no to si nechte patentovat."

"Kočí, vy píšete s hlavou položenou na lavici?" - "No, jo." - "Abyste nevypadala jako takovej ten platýs, víte, jak vypadá platýs?"

"K těm imidům jen jednu takovou zmíňku..."

...prozměnu... :D

Hrůza:


"Čapek mě opravdu dojímá, stačí si přečíst jména hlavních postav a nemusíte číst děj."

"Dílko nevyzní tak pesimisticky, ačkoliv celé lidstvo v podstatě zahučelo."

"Většina Čapkových knih má jakési morální poselství, tudíž jsou vaše úšklebky poněkud na místě."

"Minule to byli mloci, dneska roboti, zítra nevímco."

"Neviděli jste někdo... jo, to jste vlastně asi vidět nemohli, to jste asi ještě nebyli na světě.. sorry."

"Pokud máte silný čtenářský žaludek, pusťte se do těchto věcí, měli byste však předem vědět, že to nijak povznášející není."

"Poselství je naprosto jasné: Nebuďte mloci."

"Pojďme ještě krátce aspoň zmínit..... a nebo ne."

"Čapek miloval literaturu podobnou guláši. Josef Čapek ve svém pejskovi a kočičce, jak vařili dort, docela přesně popisuje způsob, jak Karel Čapek psal knihy."


Franc:


"Tento uhlík, který má větší elektronegativitu, s tím samozřejmě není spokojen."


Šorsák:


"Když se vám nebudou moct vybavit žádný renesanční umělci, vzpomeňte si na želvy Ninja."

"Kostel sv. Antonína je renesanční kostel, ten je ovšem stavěný v gotickém slohu... teda vlastně..."

"Byla to svatá žena, tak proč by měla stárnout, žejo..."

"Ty novodobý dějiny jsou koukám porod."


Šimková:


"Chápu, že se někdy jevím jako natvrdlá, ale občas vám vážně nerozumím."


Lysičan:


"No já teda bejt modrookej, s modrookou ženskou a mít hnědooký dítě, tak se asi zajímám, jaký oči má soused.."

"Tak si to vemte, každej desátej otec vychovává nevědomky dítě, které není jejich..."

"Tři mozkové plyny... pleny..."

"Ty seš nějakej světloplachej?"
Igor: "Čihula je známej vampír!"

"Vrcholovej sport je ve svý podstatě prasárna."

"Jistěže můžeš jít na toaletu, nechceme přece, abys měl ve čtyřiceti problémy s prostatou... to teda asi budeš mít stejně..."

"Tak hezký víkend... a poslední Čihula nebo Dostalík ve třídě maže tabuli!"


Černyševská:


"Další dobrovolník? Nebo -nice?"

"Ale on se nestydí, on má vymeteno!"

"Hele, vy dva, dejte si ty kolínka dolů, sedíte tady jak v přístavní krčmě!"

Hlášky kulihrášky

Opět hlášky z jiných tříd... tentokrát děkujeme Janče =]


Raabová: 
„Jarka se vzbudí nebo bude mít na obličeji otlačenou tužku!“


Černyševská: 
„V čem jsi dobrá? Když nejsi dobrá na jazyky, musí ti jít něco jinýho, každýmu jde něco... Je fakt, že někdo je dobrej spíš na ty přestávky....“


„Už mě nic nenapadá, já půjdu pryč...“ (v půlce hodiny po tom, co jí dojdou věty na překlad)

Ondra: „Est-ce que je peux aller a la toilette?“

Č: „Oui, te peux aller a la toilette, bonne voyage!“

Č: „Co probíráte?

Třída: „Paříž“

Č: „Paříž?.... Paříš, pařím, paříme...“

Minster:

„Chovám se jinak, protože teď jste tady vy, kdybyste tu nebyli, bůhví, co bych tady mohl provádět.“ (vysvětluje definici sociologie)

„Asi nikoho nepřekvapí, že když se zkoumá, na co lidi myslí nejvíce, je to jídlo a sex.“

Bubák: „Nebo jídlo při sexu!“

„...moji prarodiče jsou na tom lépe, než vaši prarodiče. I když... moji prarodiče už jsou po smrti, tak nevim, jestli jsou na tom lépe...“

Buchalová: „Čemu na tom nerozumíte? Vždyž je to látka z osmičky!“

Terka K.: „Ježiš, já jsem blondýna!“

Goll: 

„Nizozemsko je pod úrovní moře. Já se tam necejtim moc dobře,  bojim se, že se to protrhne a budu zatopenej. Dobře, jsem trochu blázen, koukáte na mě jako na úplnýho cvoka, já už radši mlčim.“

„... americký imperialismus, a je to i tady. Taky čumíme na ty Willise, nebo jak se jmenujou ty ksichty americký...“

„Prosím vás, chvilku vydržte, já jsem takovej nešťastnej bobánek, nemůžu najít tu správnou mapičku!“

„No kolegyně, to je verva, kde se to ve vás bere?!? Nevim, co jsem říkal, jste mi úplně rozhodila sandál!“

Noha: (odpovídá na Gollův dotaz) „No, protože my...“

Goll: „Počkejte, kdo my?“

Noha: „No jako Habsburkové...“

Goll: „No kolegyně! To je novinka! To jste se nepochlubila, že jste takhle pátrala! Kristýna Nožičková von Habsburk! von Nový Bor!“

Tichá: „Pourquoi tu aimes Sacre Coeur?“

Eva: „Jak se řekne hezký?“

Tichá: „Beau / belle“

Eva: „Parce que c'est beaubelle (bóbel)“

Ulvrová:

vysvětluje "růžové nadýchané bačkory" - „No, takový ty růžový, chlupatý, á la paní Šulcová.“

na němčině

Honza Hnělička: „Pustíte nás už?“

„Proč bych vás jako měla pouštět?“

Honza: „Máme 6. hodinu, psali jsme test, máme hlad a nemám holku!“

Šulcová: „Tome, ty jsi horší než ženská!“

Bubák: „To nejste první, kdo mi to říká.“

a na závěr věty na překlad od paní Ulvrové (angličtina)

Kdyby si její manžel před ní kleknul, nerozvedla by se s ním.

Kdyby strýc nekoupil na Vánoce tu borovici, teta by byla naprosto zoufalá.

Navrhli tomu psychiatrovi, aby si dal do ordinace namontovat klimatizaci.

Ten vystrašený bytový zloděj se zeptal, kdy ho policie propustí z vězení.

Kdyby ta vdova hodila ten věnec do jezera, ten ctižádostivý dobrovolník by tam skočil.

Můj elegantní strýc si určitě nekoupil ty růžové nadýchané bačkory.

Posádka letadla navrhla, aby si všichni pasažeři zuli boty a vybrali padáky.

Kdyby byl na podzim navštívil Austrálii, byl by našel toho roztomilého ptakopyska.

Nevolej mi v 8, budu hrát obtížnou počítačovou hru.

Nevěděli jsme, proč se náš pracovitý spolužák těší na ten test z chemie.

Hlášky

Vaňková:


Mínus a mínus bývá ...obvykle... plus.

Mami, já tady nechci být!

Kdo to udělal? Béčkaři? Zbiju je! Jo, to je začátek maturitního videa - Vaňková tluče čtvrtou B.

Víte, co máte dělat, když vyučující náhodou ztratí vědomí? Běžet... Ne běžet domů a řvát hurá! ...běžet pro pomoc!



Černyševská:


Výborný! Stačí, když chybí šest lidí a už to funguje!

Jak je samička od hada? Hadice! A od kraba? Krabice!

(někomu přišla SMSka) Jéé, kdo nám to žbluňknul?




Franc:


Co to děláte? Myslíte, že už je konec? To sice je, ale váš.

To není pěkný smát se takhle kamarádovi. Kde ste se to navyk?




Hrůza:

Počkejte, já se radši podívám, abych vám tady nenablábolil něco, co vám vlastně říkat nechci.

To jsou jen pomocný kategorie, nedělejte si z toho nějaký modly nebo nic takovýho.

Být bigamistický alkoholický homosexuál je vskutku lahůdka.

"Viz poznámka" - to je tatarština! Něco jako: Podívej se na ta poznámka a nekecala tady!

Pokud byla Jane Austen inspirací pro Charlottu Brontëovou, musela žít dřív! ...pokud však Charlotte Brontëová neměla křišťálovou kouli, čemuž bych se na druhou stranu nedivil.

To je slovo do pranice. Pokud se se mnou soukromě dohovoříte a uznám, že ve vašich očích není lesk šílenství, knihu vám půjčím.

Dívka, která dělá kaňky do sešitu, se v životě nevdá.

Jsou věci, o kterých se ve viktoriánské společnosti nemluví... a těch je většina... kromě počasí vlastně všechny.


Ostatní:


Igor: Když mě Čihula políbí a z toho dostanu erekci, to je taky v talamu?

Lysičan: Máte v rodině cukrovku?
Áďa: Myslim že ne... Náš pes ji měl!

Rosťa (na fyzice): Paprsky se protnou v ohništi.

Vaňková: Od maturity z fyziky už uteklo 35 let.
Rosťa: Já myslel 35 lidí!

Hlášky

Franc:

"Kyselina máselná voní...." - "...po fialkách?" - "Ne tak docela, pánové to možná znaj, když dva měsíce nosíte jedny ponožky a pak si je sundáte..."

"Rajnoho, jste tázán. Víte o tom?"

"Nevíte, co je hospodyňka? Vy tomu doma říkáte služka?"

"Tak co soused? No toho se radši neptám.. Moosi, víte, že se tomu smějete? A víte, že není slušnost smát se postiženým lidem?"

"Kolik, Dlouhá?" - "Víc než čtyři." - "A to je kolik?" - "Osm? Šestnáct?" - "Znáte ještě nějaké jiné číslo?"



Minster:


"Bonjour Madamme, c'est possible pučit si támdletu kytku? Merci beaucoup."
Černyševská: "Proč?"
"Potřebuju jim vysvětlit, co to je jsoucno."



Černyševská:


"Když to má anténu, tak je to jednohubka! ...a hele! Támhle se nám vztyčili! Oni zas nespěj tak tvrdě."

"Revizoři jsou smečka pánů posílená smečkou policajtů."

"Prosimvás, buďte zticha! Víte, co to znamená? Že nejste slyšet."

"Žena ve dvaceti se ptá: Jaký je? Žena ve třiceti se ptá: Čím je? Žena ve čtyřiceti se ptá: Kde je?"

"Už je to zase jsoucno?" - "Jo." - "No to jsem ráda, že jste mi to nedematerializovali."


Hrůza:


"Sákrá, to už jsme dělali? To jsem teda osel... sákrá..."

"Já jsem vlastně těžkej anarchista."

"Voskovec a Werich byli levičáci jak ďas."


Šimková:


"Platón byl největší Sókratův žák, psal díra... díla..."

Dvacáté šesté hlášky

Černyševská:

"Otevřeme okénko a vpustíme dovnitř čerstvý podzimní smog..."


Hrůza:

"No vy se smějete, ale doba je pekelná, takže vám radím, dělejte revoluce."


"Já znám toho ředitele Mensy, on to býval spolužák mojí ženy, a takovýho asociálního dementa jste neviděli. Že by býval nějak extra bystrý, to nebýval. Mensa je tedy organizací, jež mě poněkud rozesmívá."


"...nevím, jestli vám to něco říká, pokud ne, tak se kdyžtak nějak průběžně dovzdělávejte..."


"'Peklo a noc nechť přivedou můj plán na denní světlo,' tohle říká Jago. Krásný, krásný věci říká."


"Brainstorming funguje tak, že pod nátlakem přicházíte se stále kravštějšíma nápadama, až se nakonec
dostanete k něčemu použitelnému."


"Tato sbírka v sobě obsahuje prvky erotického dusna a politické revolučnosti, abych to tak nějak kulantně shrnul."


"Čas nám krásně pádí, no to je peklo."


"Jakmile se v poezii vyskytuje džbán a deštník, je většinou velmi lechtivá."


"Občas když dochází v New Yorku obyvatelstvo, vypnou na chvíli proud a za devět měsíců se zvyšuje porodnost."


"Já teda pana Řezníčka moc nemusím, protože jsem ho zažil v praxi, což fakt nejde."


"Dalším takovým autorem je Jiří Wolker, záhadný mladík, kouzlo jehož tvorby mi zůstalo utajeno, fakt netuším proč ho češtináři tak milují."


"Každýmu, kdo bude říkat protěžovat, plivněte na něj a smějte se mu, že je nevzdělanej."

Franc:

"Schiere! Vy vidíte na uhlíku náboj delta plus? Fejfare, pučte mu brejli! Pro to je jediné vysvětlení, Schiere, buďto špatně vidíte, a nebo jste zase opilej."


"Tady dojde k tomu, že tady ten karboxyl, ne sice nějak radostně, ale bude odštěpovat ion H plus."


"Slezáková?" - "Já se omlouvám, ale já nemám čočky, takže nic nevidim." - "Tak Krausi? Co vy nemáte?" - "Rozum." - "No to je jediné, co vás omlouvá."


"Tohle už nám tady říkala minule kolegyně... nějaká..."


"Jonová, je nějaké místo, kde by se tento iont H plus mohl navázat, když jste se na to zasvěceně podívala?"


"Jílku, vy zvedáte ruku? Prosimvás, nevtipkujte!" - "No já o tom přemýšlel... že bych maturoval z biologie." - "Ježiš, vždyť vy ani nevíte, kolik vočí má slepice!"


"Štoku, příště si s sebou noste hadr, už vás nikdy na záchod nepustim."


Raabová:

"V ústí Perlové řeky ty ryby už asi nežijou... ty už jsou asi tuhý."

Opět hlášky odjinud =)

Buchalová:

"Ježiš, já už jsem úplně prostorová!"


Tůmová:

"Michale, co to tam pod tou lavicí mastíte?"


Semnický (biologie):

"Teď si děvčata představte, jak to mají ti kluci těžké. Chlupy na zádech, hrudi, břiše, nohou, v oblasti genitálií, v nose, vousy,.... no je toho zkrátka požehnaně! Teď to vypadáme jako nějaké vopice co?"


"Když se nám narodila dcera Eliška a já jí viděl poprvé, tak jsem řekl: ´Ona nemá lanugo!´. Dokážete si představit, jak na mě manželka koukala. Ony byla chudák ráda, že to vůbec porodila a já přijdu s nějakým lanugem!" (lanugo=plodové ochlupení)



"Jaké máme další žlázy? Potní, mazové a. ... ? No holky, tak co máte? - Prsa? - A v nich? - Mlíko? - Ale houby, jak se tomu jinak říká? - Mléko? - Mléčné žlázy, děvčata!!"


"Koukněte se támhle na Tomáše! To je typický příklad sálání. Úplně to z něj sálá až chudák Eliška musí otírat čelo!"


"Tak Tomáši! Přestaňte na tu Báru házet ty vaše medové úsměvy. Já vim, že je hezká, tak se nestyďte a koukejte jí už konečně někam pozvat! A jestli ne, tak laskavě mlčte a poslouchejte výklad o termoregulaci!"


"A na základce! Tam jsme ještě běhali 1500m. A když jsem doběhl, tak jsem měl úplnej rybník v botách, jak jsem se potil!"


Rasko:

"Hello, I´m Wesley but you can call me - kretén!"


"I was on the teambuilding and our ´židitelka´ was talking about......"


"I love one czech meal - ´kupičná kašá´"


Goll:

"No a vona si ta paninka usmyslela, že bude tenhle kokón aplikovat na našich dětech! Už to vidim. Dítě bude zlobit, šoupne ho do kokónu se delfína a vyleze jako ouplnej svatoušek!"


"Dalo by se říct, že spolu měli velmi něžné přátelství. - Takže to byli milenci? - Říkejme tomu radši něžné přátelství, kolegyně."


"A ti UHŘI se stále bouřili a nechtěli se poddat rakouskému systému, tak ...."


Ehlová:

"Tak jaké byli prázdniny? - Krátké! - No popravdě řečeno mě to ani nezajímá. Máme celkem dost práce, tak hned začneme!"


Jandíková:

"Ta fce na ze všech těch kolegyň umřela a na tom místě, kde zkonala, tak tam zatvrdla!"


"A my si tu z těch alfíček uděláme malou legraci a přesuneme je proti jejich vůli na začátek příkladu a hned v nás cukne matematik a zjitíme, že je to co?...No přece derivace našeho proradného příkladu!"


"No já jsem vás chtěla nechat udělat zkoušku, ale protože jste na tu chybu přišli, tak budu hodná diktátorka a nemusíte jí dělat."

Hlášky

Hrůza:

"Fontána bývá vždy oslavou moci tuposti nad měšťanskými prostory. Ta liberecká je toho krásným důkazem, myslím, že pan Kittner s tím osvětlením, starobylou sochou a pseudomoderními lavičkami dotáhl dadaismus k dokonalosti."

"Když se do nich ponoříte, mohli byste v tom začít vidět erotické motivy... tak já radši půjdu dál."

"Až uvidíte Boschovy obrazy, setkáte se s vlastními démony..... ale dobře vám tak!"

"Měl jsem v plánu vás donutit něco vymýšlet, ale vzhledem k vašemu nadšení se této rozkoše vzdám."

"Až nám přijdete k maturitě říct, že jste nám na naše administrativní dotazy odpovídat odborným výkladovým stylem, posadíte nás do kolen."

"Policajti tyjo, tryko s tvrdym po r, to jsou pekelníci, neskutečný ignoranti, to nemá obdoby..."

"Lewis Carroll, nejkultivovanější světový pedofil, se - pochopitelně - specializoval na tvorbu pro děti."

Černyševská:

"Est-ce que tu pass ton temps libre on stade?"

někdo: "Jestli trávíš volný čas ve stádu."

"Viděli jste někdy bojler? Když půjdete ve městě po ulici, uvidíte jich hodně."

Franc: 

"Sežvejkáte šťavel, poleptá vám to žaludek a na kraji lesa padnete mrtva k zemi. To je vaše představa?"

Rasko:

"How do you say that?" - "Modelína." - "Modelíni? That sounds like Mussolini."

Kostincová:

"Ajný, teď vážně lituju, že jsou zakázaný fyzický tresty!"

Ajný: "...něco v rámci talířů..."

"Něco v rámci talířů!? Vy zvažte způsob vyjadřování, miláčku!"

Goll:

"...paní se jala tu myšlenku propagovat tady, že jako mrknete na delfína a ste v cajku."

"Paní říkala, že dokonce i schůzky pedagogů se dělaj v kokónu! Prosimvás, průměr kokonu je 180 centimetrů! Fakt si nedovedu představit, že by nás paní ředitelka všechny narvala do kokonu."

Hlášky

Černyševská:


Úkol... Tom? - Já se strašně omlouvám, ale já jsem včera neměl čas. - No... já se strašně omlouvám, ale píšu ti za pět.

............................................

Vy ste uplně dutý, tady to uplně duní!

............................................

Vybereme někoho z příslušníků slabšího pohlaví... (myslí kluky)

............................................

To jsou šaty, které jsem si koupila. Přeložit. ...ale né! Je jenom jedna šata!

............................................

Já tady mám podmínky... Já se tady cítím jak ryba v plotě.

............................................

Zkuste se alespoň chvíli soustředit! Nebo si to rozdělte - každej se bude soustředit tři minuty a ono to vydá.

............................................

Dám vám příklad, kterej vám je bližší... Já... se... na to... můžu............ vykakat. Vykakám se na to.

............................................

Už mě nic nenapadá. Asi mi došla baterka.

............................................

Hrůza:


My sme najednou uprostřed něčí hlavy.

............................................

To vídám, když chodím do těch kakofonických tříd, kde jsou všichni jak sto let rozladěná basa, na to se pak těžko hraje.

............................................

...už i ty děti, proboha, tak to si radši vyleju hlavu!

............................................

Když sedíte v hospodě a propijete svoje boty, co nemůžete?... Jít domů!

............................................

Igor:  Neruda byl prasák.
Hrůza:  No, byl to muž znalý života, můžeme říct.

............................................

Danča už má dráty z hlavy? Tak Dančo poď... - Hmmmm..... - Hmmm, hmmm! To je teda pěkná babeta, tak poď do světa babeto!

............................................

Asi nejspíš jednoznačně to byla nějaká divoženka, ne žádný myšlenky, že by si ho nabalila a cucala z něj penízky, prostě z ničeho nic najednou bum, prásk, ahoj a nazdar!

............................................

Na mě tam všichni koukali jak na debila, protože jsem tam skákal jak opice, zatímco ostatní tam všichni ty kalhoty u kolen, asi měli povolený pásky, protože měli plný břicha cocacoly...

............................................

...a proč si teda neustřih hlavu?

............................................

Kašlu na nějaký krásný dívky, budu to tam kosit a hotovo!

............................................

...což je naprosto největší blázinec na celé básni...

............................................

To, že tam jsou nějaký metafory, neznamená, že by si autor doma ohryzával nudou tužku.

............................................

Nikčo, poď, já vždycky ty zíváky budu považovat za okysličené...

............................................

Cože? Máš z této básně pocit rychlého splácání?

............................................

Máte tady dva trychtýře, upe čekáte, že bude ňáká lovestory nebo bitka, a ono to nakonec vyšumí upe do nikam.

............................................

Já to poslouchal tolikrát, že se mi to vrylo do paměti, tohle budu blábolit ještě na smrtelný posteli.

............................................

Pochopili jste smysl této básně? No to doufám že ne, to byste byli zralí na odvoz do Bohnic!

............................................

Doufám, že máte nějaké sešity, do kterých si budete psát moudra a chytrostě...

............................................

Používání notebooků je v mých hodinách zakázáno, neboť si myslím, že byste měli pěstovat kontakt s tužkou a papírem.

............................................

Franc:


Šedlbauerová lajdá.

............................................

My už sme vás málem oplakali, vy ste zase dorazila. To je smůla.

............................................

Gončáre, viděl jste někdy ocet?

............................................

Rasko:


Is Kofola something like a communist Coca Cola? Yeah? And what is RC Cola then? Real Crap Cola?

............................................

Vaňková:


Vysoká škola ekonomická v Praze je považována za jedno z těch těžších gymnázií.

............................................

Teď vůbec nevim, jestli mi to vyjde, ale to je jedno.

............................................

Igore, neberte to osobně!! - Ne v pohodě já jsem blbec.

............................................

Řikám manželovi: vstávej, máme chlapa na balkóně! Ale já v tom prsty neměla!

............................................

Goll:


...v rukou v Turků. Teda. ...no ha-ha-ha!

............................................

Kolegyně, co vy to tam máte za benzenová jádra? No kolegyně, vy rudnete! Kolegyně se skrývá za benzenovými jádry! Cože? No nechte toho furt? Tak soráč, já už mlčim.

............................................

Mumifikovat zaživa, no kolego, co to je zas za plácando?

............................................

Jak mauá, že, kolegyně?

............................................

Já tady čekám na nějaký příjemný slovo a vy tady zvedáte židle! No vy ste ale sebranka!

............................................

Hlášky z jiných tříd

Nečekala jsem tak rychlou odezvu, jsem velmi příjemně překvapena, možná dokonce i nadšena zálibou studentů v hláškách učitelů. A proto tu pouhý den po jedné várce hlášek máme druhou, lepší, neboť je nasbíraná a zkompletovaná za mnohem delší časový úsek, než to, co vám běžně dodávám já.

Obrovský dík Šárce =)

................................................

FRANC:


"To je třída! Vy kdybyste nedej bože měli mít děti, tak ani nevíte, jakym koncem je máte krmit!" - nevěděli jsme jakym koncem bakterie přijímá potravu a jakým ji vylučuje :D

---------------------

"Zazkoumáme si na staré časy."

---------------------

"Vy se furt hájíte, že jste humanitní třída, ale úroveň vašeho vyjadřování je hanbeně mrzká."

---------------------

"Jak se živí bakterie, Nožičková?" - "Fototrofně?" - "Takže vy na sebe doma místo jídla svítíte jo? No to jsou mi věci."

---------------------

"Co jsou to druhoústí?" - "To se jim ústa změní v řitní otvor a na opačné straně vzniká také řitní otvor." - "Joo? A popište mi, kdy se vám to stalo naposledy?"
---------------------

"Mech. Víte, co to je? Nevíte? Heleďte, tak to by mě teda zajímalo, kam vlastně chodíte, když jdete do lesa."

---------------------

"Víte, až vám bude 18, tak vám rodiče prozradí, co to ten alkohol vlastně je."

---------------------

"Vy jste vlastně ta humanitní třída, takže nemáte matematiku, chemii,..." - "Máme!" - "Ále, prosim vás. To máte jen tak pro legraci. Ale heleďte, trochu se tomu věnujte jo? Ať umíte počítat aspoň do deseti."

---------------------

"Jak tomu říkáte doma?.........Správně, hypokotyl!"

---------------------

BUCHALOVÁ:

"Pánové, musím vás upozornit, že potenciometr v žádném případě neměří potenci..."

---------------------

"V této úloze použijeme pravidlo pravé ruky. Kdo má obě ruce levé, má bohužel smůlu a letos zřejmě propadne z fyziky."

---------------------

"Honili se honili, až se dohonili. Moje otázka zní: V jaké vzdálenosti od domova se dohonili?"

---------------------

MINSTER:

"Sedl si pod fíkovník až najde to, co hledá. Po čase mu tam začalo něco růst. Nevěděl, co s tím, tak to utrhl, uvařil ve vodě a tak vznikl zelený čaj"

---------------------

"Copak dělá takový koksař?" - "Vyrábí koks" - (někdo) "A není to náhodou protizákoné?" - (Minster) "To je koks, ne kokain!"

---------------------


JANDÍKOVÁ:

"Tento příklad je pro nás velice tragická situace, takže my na něj nepůjdeme normální legální cestou, ale použije utajený nelegální způsob."

---------------------

"Ještě máme několik pikosekund, takže se nevzrušujte a koukejte vypočítat ten příklad!"

---------------------

"Jsem se zase rozvášnila! Mě musíte krotit!"

---------------------

"Možná se v nás cuká matematik, ale nechme to tak. Bude se nám to ještě hodit."

---------------------

"Tím opáčkem jsme si přihřáli polívčičku na limity."

---------------------

KOSTINCOVÁ:

"Pod topolem podle skal, zelený mužík zatleskal." - pronesla, když na hodinu ruštiny přišel Mister s třídnicí a měl na sobě (skoro) fosforově zelené tričko

---------------------

PĚNIČKA:

"Družice Franta Vomáčka dneska vysílá..."

---------------------

"Skoro zataženo" (místo Skoro jasno)

---------------------

VOŽENÍLEK:

"Tři základní teze ze ZŠ: 1. Když vytáhnete kabel ze zásuvky, tak el. proud vyteče na podlahu, proto se musí domy uzemnit. 2. Ručička na kompasu ukazuje na sever, protože v Norsku mají velké zásoby železa. 3. Měsíc září (svítí)"

---------------------

GOLL:

"Jsem si pak připadal jako Maestro Kokotino!"

---------------------

"Co tady děláte vy bando bídáků."

---------------------

"Tak co? Jak vám dupou králíci?"

---------------------

SPOLUŽÁCI:

"V tajze je celoroční převaha sraček" - místo srážek

To nám tu chybělo!

Ač bychom se všichni do jednoho nejspíše rádi vrátili do časů prázdnin, jedno pozitivum ke školnímu roku neodmyslitelně patří - hlášky učitelů. Máme za sebou teprve týden a já už nyní přináším první letošní várku pedagogických výroků. Asi si ale všimnete, že se nám tu opakují stále ta samá jména... čímž bych chtěla požádat kohokoli z našeho gymnázia, z jakékoli třídy, i bývalé studenty: určitě máte nějaké staré sešity po stranách popsané různými bláboly, které kdy vyřkli někteří z našich milovaných profesorů. Nabídnete je pomocí mého blogu k přečtení ostatním? 

..............................................

a teď k věci.

Černyševská:

Co? Co já jsem dělala? Intenzívně odpočívala!

..............................................

Já se do Vánoc ještě určitě budu věnovat všem, neboť nějakou známku vám vtělit musim.

..............................................

Kdo se nechce nebo z jakéhokoli osobního důvodu nemůže zúčastňovat všeobecného cvrkotu, nechť si sedne dozadu a nebudeme se navzájem vyrušovat, leč požadavky budou na všechny stejné.

..............................................

Chlapče! Promlouvám k tobě česky, anžto by ses pak vymlouval, žes mi nepochňápl.

..............................................

Byla bych byla bývala byla.

..............................................

Heleďte, já vám řeknu takovou pomůcku, na kterou jsem přišla vlastním závitem.

..............................................

Pavle, podej mi prosimtě támdleten sešit, já mám tady tak hezky rozložený roucho...

..............................................

Franc:

Schiere, neschovávejte se tam!

..............................................

Sedíte voba v první lavici, ale ani jeden nevíte nic. Vy byste si měli spíš sednout někam támhle za zeď.

..............................................

Tak jak se tomu říká, Rajnoho? - Prosim? - Neproste, odpovídejte!

..............................................

Hrůza:

Nižší státní maturitní zkouška se odehrává po vzoru Pavlovových Psů - naslintat něco na papír.

..............................................

Uvažuje někdo o psaní té vyšší úrovně maturit? Jirko? Ne? Tak trénuj psaní rychlých stupidit.

..............................................

Jsou tam i slohové útvary, které vůbec v českém jazyce neexistují, například útvar honosně nazvaný "zamyšlení". A my vám máme udělit třetinu bodů za to, jestli jste opravdu napsali zamyšlení. Což je otázka hodná zamyšlení.

..............................................

To ať se na mě nikdo nezlobí, ale esej za 90 minut nedokáže napsat absolutně vůbec nikdo, protože to jednoduše není v lidských silách.

..............................................

Víte, co to je motivační dopis? Je legrační moderní doba a vy se musíte jít prodat jako kus salámu.

..............................................

Teď se mi malinko trhla nitka, ale dobré.

..............................................

Budete známkovaní jako dobytek podle nějakého vytetovaného čísla, takže bez jakéhokoli přihlédnutí k danému jedinci. Co tam bude napsané, to tam bude napsané, a překročí-li to hranici zdravé normality, textík letí do škarpy.

..............................................

Svou nepřipravenost na hodinu jsi odůvodnila hezkou epickou historkou... tomu by se dalo říkat argumentativní epika: nemám to, protože....

..............................................

To dávaj ale v nějakym multiplexu ne? Já to tam nemám rád, jak si tam lidi sypou kukuřici za krk a tak...

..............................................

To je věc, která není úplně málo patetická. Někteří studenti vyprsknou v smích tam, kde jiní zamačkávají slzu, což působí rozbroje v týmu.

..............................................

Seznal jsem, že jazykové schopnosti dnešních studentů tak úplně na Komenského nestačí. A bohužel nebo naštěstí se to ještě nikdo nepokusil přeložit do modernější češtiny. Abyste tomu tak nějak rozuměli, museli byste občas trpět duchovními krizemi barokního rázu, což pokud se vám nestává, máte asi smůlu.

..............................................

...tam jsou ty prosvícený rudý kompoty, v nich plavou ty rozcuckovaný věci, pak vám dojde, jak je takovej kompot děsivej! To vám řikám, takovej kompot byste si fakt nedali na noční stolek. To by mohlo bejt místo stezky odvahy: "projekt spaní s kompotem".

..............................................

Pomenší dávka hlášek - prázdninová ošizená

Lysičan:

"Pubertu, tu už máte za sebou... teď už vás čeká jenom smrt."

Hrůza:

"Je tam velkej hromotluk, co si hladí štěňátko... Proč by to ženy mohlo zajímat? Copak, Katko, ty máš radši zakrslíky, co tě mlátěj sekyrou?"

Pavel přišel pozdě

"Dobrý den, poď dál Pavle, ty jsi nám nějak vyrost, ne?"

"No, tak povídej, Jirko, když tam s Honzou tak pěkně koukáte jak telátka na nová vrátka, abych použil trochu expresivity..."

"Teď vás požádám, abyste mi vymysleli co nejvíce frazémů obsahujících slova 'bílý' či 'černý'. Ale ne že na mě vychrlíte přirovnání 'bílý jako prase', 'černý jako prase', 'černobílý jako prase'... To je totiž nejčastější české přirovnání. Když je někdo hodně jazykově invenční, říká místo toho 'jak sviň'."

Franc:

"...a ten nebohý vodík se zase velmi rychle odštěpí..."

"Moosi, nesmějte se, jediné, co tu je k smíchu, jste vy... nejste náhodou ňákej divnej?"

"Když máte ten tuk, éter z toho lehce vypaříte a ten tuk pak můžete třeba zvážit a podobný vopičky s tim dělat."

"Čihulo, čemu se furt smějete? Nechte se už taky prohlídnout..."

Černyševská:

"Máme eště rok, ale já vám to řikám už teď. Vopovažte se někde do budoucna vykládat, že ste na týdle škole studovali francouzštinu. Pokud to někde prozradíte, já vás budu nadosmrti strašit. Naučim se totiž to... teleportovat. Hm. To si teda nepřejte."

"Příští rok budu velmi intenzivně pracovat na maturantech a vy ostatní... máte dobrou náladu, sluší vám to, je vám fajn, chutná vám..... tak vo co de."

"V devadesáti... no abych to nepřehnala... v pětadevadesáti procentech..."

Ostatní:

Rosťa při fyzice

"Jo to není čínskej symbol! To je normální český pí!"

u doktorky, tatínek se snaží s dcerou dostat do ordinace

"Můžu?" - "Ne, vy ste pacient? Nejste, vy ste doprovod, tak byste měl pane radši počkat venku a držet baťoh."  (docela setřel) :D

-----------------------------------------------------------

No a to bude asi na nějakou dobu zase vše, neboť teď se ve škole jen tak neukážu. Jak zpívá skupina Lucie ve svém songu Oheň - "Už se nechcem nikdy vracet tam, kde nám bylo mizerně" - zase mě tam pár dní asi neuviděj :) což tedy znamená i omezený přísun hlášek, minimálně těch školních. Tohle byl jenom takový zbyteček, co jsem našla rozházený různě po papírech a tak... takže zase na podzim :) Mezitím budu of course zase psát jiný věci, však mě znáte. 

Tak se mějte, borci :)

Hlášky...

...nevim, který jsem už publikovala a který ještě ne, takže se nejspíš opakuju :D pardon

----------------------------------------------------------------------------

"Honzo, ty tvoje nejapný poznámky jsou vlastně úplně japný. Ono se opravdu stalo, že prase kozu potrkalo."
- Hrůza

"Jeseník, to je tvrdá země, tam se rodí tvrdí lidé."
- Lysičan

Mirek: "Můžu jít na záchod?"
Černyševská: "Nikam nepudeš."
Mirek: "Teda, já jsem se chtěl zeptat, paní profesorko, jestli byste nebyla laskavá a nepustila mě na záchod."
Černyševská: "Byla bych tak laskavá a nepustila."

"Mohl byste nám říct definici katalyzátoru? Po dobrém?"
-Franc

"Překvapilo nás, že z reakce vystupují ionty H+, Rajnoho? ...vy nevíte, jestli vás to překvapilo? Vy se teda tváříte překvapeně na každou otázku."
- Franc 

"Zasnila jste se? Už se vidíte támdle na trávníku?"
- Franc

"Kdybyste sledovali Terezu, tý se tak třásl ret, celejch 15 minut se jí to tam vlnilo jak nějaká příšera z Futuramy, ta byla nervózní jak peklo."
- Hrůza

"Víte třeba, proč se holkám říká 'holka'? Protože jsou to 'holá děvčátka'. A 'kluk'? To je totiž ještě lepší, 'kluk' znamená 'nepeřený šíp'."
- Hrůza

"Tadykle v té knížce vidíme, že fenoly se dělí na jednosytné, dvojsytné, trojsytné a vícesytné, zabralo jim to tu spoustu řádků..."
- Franc

Franc: "Co to znamená 'asi'?
Já: "To jakože se domnívám."
Franc: "To je jako kdybych řek, že ASI bude konec hodiny, jakože možná bude, možná byl, takže to znamená, že si tady ASI ještě posedíme, než se Kočí vyjádří."

"Honzo, tebe by vůbec nebylo špatný poslat do ústavu pro jazyk český jako hláskoslovného komika."
- Hrůza


"Pořád tu mám nějaké surfaře na nesmyslu, kdy mi hodláte práci donést? Patrik se reje v oku, jako když se ho to netýká, ale ve skutečnosti tu vidím hned čtyři lidi na odstřel, takže miláčkové, do konce týdne."
- Hrůza


"Taky míváte problémy s ukazovacími zájmeny 'to', 'tentýž' apod. To ty tam Honzo máš takovej totóčkovej patlanec."
- Hrůza


"Stylistika je způsob rytí obsahu vaší mysli na papír."
- Hrůza


"Takže otázka první: víme, že ropu zpracováváme frakční destilací a vznikají nám různé ty frakce v závislosti na teplotě. Ty frakce vypište, správně seřaďte a napište, k čemu se to používá, třeba 'čistim si s tim zuby'."
- Franc


"Jílku, akorát tady pcháte, nedáváte pozor a koukáte po hodinách. Když se vás člověk na něco zeptá, nevíte. Pokaď vám to nebaví, tak té školy zanechte, můžete pak být doma, tam se pchát a odpoledne přijde Rejnartová na debatu. Jen by se tam asi nevyplatilo topit."
- Franc

Výroky slavných i neslavných jsou tu zas!

- Hrůza

"Vy máte tak důmyslné odpovědi, až mi z toho brní hlava."

"Ježiš, viděli jste na Youtube tu indickou parodii na znělku na Simpsonovy? Fakt šílenost, největší úleťárna!"

"No u Červený karkulky nevim, jestli je správná otázka, jestli karkulka je příjmení."

"Lidé, hlavně ženy, sice možná zvládají víc věcí najednou, ale mluvit a číst najednou, to už chce hodně košatého ducha."

"Moji dva oblíbení romští téčkaři už asi odešli, dlouho jsem je neviděl, ono to jde rychle, asi dva roky jim to trvalo. Nefetujte toluen, není to zrovna nejlepší." - "A co máme teda fetovat?" - "No ono bohatě stačí liberecké ovzduší, ono je samo o sobě nabitý různejma lahodama..."

"Byl to saniťák, do koho se asi zamiloval?" - "Do sanitářky!" - "No fuj, mně kdyby někdo řek, že je sanitářka, tak uteču. Takže se zamiloval do zdravotní sestry."

"Pokud bych byl prezident České republiky, což bych nerad, protože nerad kradu, jaké koncovky by z mého jazyka musely vymizet?"

"Slečno, hmm, co byste řekla takové malé asimilaci znělosti?"

"Je to bývalý boxer, má tedy dosti pádné argumenty... a tak provede výrazný pěstní výlet."

"Až budete chtít někoho sbalit, vemte ho domů a hoďte po něm pár triček, nějaký Pumy a Niky..."

"To je přesně to období, kdy takoví ti protojorkšíráci začínají okupovat svět, a od té doby to jde z kopce."

- Černyševská

"Až se ztrénuje, tak se sežere."

- Franc

"Rád bych vám připomněl, že když máte doma kamna, nejedná se o chemický průmysl."

"To jste se to moc nenaučila, holubičko..." - "No, jen ten začátek." - "Začátek vašeho mrzkého konce... V podstatě jste nám tu jen řekla, jak vzniká uhlí, i když vám to trvalo skoro tak dlouho, jako kdyby tu nějaké fakt vzniklo."

"Co vy, Šedlbauerová, uklízíte tašku? Co jste dělala včera, když jste nebyla ve škole?" - "Já tam jen hledám tužku." - "Vy jste naprosto nepřipravená! Za chvilku ještě vytáhnete rendlíček s polivkou, už tu máte hrneček a skleničku, vy buďte ráda, že jste v tý lavici sama, nedovedu si představit, že byste se vešla třeba vedle Havelky."

"Co jste chtěla, Bydžovská, jít na záchod?" - "no" - "To jste se neměla hlásit, to jste měla jít... já už si myslel, že máte nějaký všetečný dotaz." - "Tak třeba příště." - "No to se asi stěží dočkáme."

- Lysičan

"Pevně doufám, že se nemýlim, ale myslim, že se určitě nemýlim."

"Co Velikonoce, žádná otrava alkoholem?" - "Nedali nám otrávenej alkohol."

------------

Danča: "Pavle, sundej si ten notebook z toho klína, nebudeš mít děti."

Pavel: "Jako že bych potratil?"

Hlášky čtvrtek-pátek

Vaňková: "Všichni to chápete?"
třída: "jo"
Vaňková: "Takže pro ty, co to nechápou..."

Hrůza:


"Kupte si etymologický slovník, užijete si s ním spoustu veselých večerů. Moje žena mě považuje za imbecila, prý nezná nikoho jiného, kdo si vezme slovník a čte ho od začátku do konce."

"To byl naprosto dokonale vybranej ten herec, v životě se mi z nikoho nedělalo tak zle."

"...jasně, je v tom spousta peněz! A von si rve ty svý zrzavý dráty z hlavy..."

"Německý spisovatel... tentokrát to kupovdivu není oxymorón, ačkoliv z dějin německé literatury občas ten dojem mám."

"Pravda je taková, že Mácha ve skutečnosti umřel na záchodě se staženejma kalhotama."

"Byla tam epidemie choleríny." - "To je nějaká baletka?" - "No, taková primocholerína z Národního divadla."

"Přečtěte si někdy Bibli... tak na pátek?"

Černyševská:


"Já se vždycky vidim na posledním zvonění a říkám si: Já jsem tak bezvadnej člověk! Jediná svého druhu!"

"Koukáš na mě, jako kdybych měla tykadla. No, já je tam mám, ale ne každej je vidí."

"No to jsem se zase jednou něco dozvěděla! To nám tu zase něco vyhřezlo!"

"Ale ne animalia, anomálie!"

"Já du pryč, já mám hroznej hlad." (nejlepší ukončení hodiny) :D

hláškins

Hrůza: Víte, čim proslula svatá Anežka? Že od svých pěti let sedávala s koleny u sebe. A co ten chlápek? No, rozervaná košile, chlupy venku, takovej taliánskej vášnivec, ona si tam sedí u toho potůčka, šťourá si do těch malejch modrejch kytiček, on měl sice pro ni drobet jiný plány, ale asi smůla.

Černyševská: Pavel je asi furt choromyslnej, co?

Hrůza: Vlny dvě tam o břeh bily... co to znamená, Jirko?
J: No... asi jako prostě prsa.
H: No a jak jsi na to přišel?
J: Že jsou dvě a bijou o sebe.

Hrůza: Byla jsem jak rosná louka ranní. Co to znamená, Rasťo?
R: No to asi znamená, že z toho byla celá zpocená.

Hrůza: Rostou na mě hrozny vína?
Igor: No to znamená, že je šťavnatá.
Hrůza: ...spíš "dozrálá" jsi chtěl říct, ne?

Hrůza: Honzo, ty se tváříš tak zadumaně, že bych ti to skoro uvěřil.

Černyševská: Est-ce que tu as la vie agitée? Filipe.
F: Co?
Č: Jestlipak máš bouřlivý životaběh?

H: Mohou být nějaká slova sockóznější než jiná?

H: Tohle třeba využijete, až budete psát detektivku o tom, jak byl nějaký blogger na dálku exnut nějakým hackerem.

H: Já nevim, proč to lidi dělaj, ale pravda je taková, že je to pravda.

H: Jak poznáte ironii v textu? Zapomeňte na smajlíky teďka. Když máte inteligentní čtenářstvo, na ironii upozorňovat nemusíte. V dnešní otupělé době je tedy lepší používat uvozovky. A když píšete pro debily, hodí se hvězdička a velký nápis "TOTO BYLA IRONIE".

H: Já bych vás nicméně vyzval, abyste mi emotikony ve slohových pracích nepoužívali.

H: V dnešní době se bohužel stále častěji setkávám s tím, že lidi neznaj ani Neználka.

Áďa: Takže když ty buňky už nic neprodukujou, tak umřou?
Lysičan: Ne, oni tam jen...
Á: Oni tam jen tak odpočívaj.
L: No, jen tam tak jsou a nic nedělaj. Jsou to vlastně takoví důchodci.

Výroky slavných... i těch ostatních =)

Moje milé čtenářstvo, hluboce se omlouvám, že jsem pro vás teď dlouho předlouho nesplodila žádný literární ani jiný počin, prosím, nechápejte to, jako že na vás kašlu, já teď jen prostě naprosto vůbec nestíhám. Vypadá to, že můj volný čas si vzal dovolenou, a tak jsem se po dlouhé době dostala k psaní až teď.. a to ještě k takovému sice oblíbenému, ale poněkud ošizenému v tom slova smyslu, že to, co píšu, vlastně vůbec nebude z mé hlavy. Ale dost už povídání, jdeme na to =)

Hrůza:

"Já vám schválně přečtu definici ze slovníku, neboť to je krásné."

"V liberecké knihovně k propůjčení prezenčně, u nás ve školní knihovně ani to ne, když budete hodně plakat, tak vám z toho něco okopíruju, ale to budu plakat potom víc."

"Na druhé sloce je vidět, jak autor tak jako rozplizle vzpomíná na minulost, zatímco ta první, tam tak hezky slyšíte, jak se to mrská...."

"Otokar Březina, pravým jménem Václav Jebavý, byl učitelem anglického a českého jazyka, což je naše smutné spříznění."

"V této básni se očividně láska vtělila ve dvě mrouskající se kočky."

Goll:

"Tu učebnici napsal Hroch, což je... (třída výtlem) ...no minimálně je to divný, že hroch píše knížky!"

"Ve Francii to byl děs. Tam byli prosimvás ty Ludvíkové, to pamatujete, a ty si mysleli, že maj patent na všechno."

Černyševská:

"Hlavně prosimtě nikde na veřejnosti neříkej, že tě učim francouzštinu."

"Ta papíry prosimvás nezahazujte.... ANŽTO NA DRUHÉ STRÁNCE MÁTE GRAMATIKU!"

"Proč se mi to děje?"
někdo: "Protože mačkáte s tim i ten čudlík vedle toho."
"A proč to dělám?"

"Est-ce que tu es timide? Tom."
Tomáš: "Co?"
někdo: "Prej jestli jseš timidní."

"Obličej máte taky oblečenej."

"Popiš mi svůj obličej, Filipe." - "Proč já?" - "Protože ty máš brejle a máš i mužný vous..." - "J'ai les chevaux..." - "No já mám koně vraný koně, ale teď popisuješ svoji hlavu. Jaké máš rtíky?"

"Si můžete hučet jak příboj, ale v pátek to donesete."

Kostincová:

"Z vás nic nedostanu? No, ne nadarmo jsme v Partyzánské ulici..."

"Co vymyslíme k tý kukuřici?" - "Popkorn." - "No už vidim někde indiána jak kouří dýmku a k tomu chroupe popkorn."

"Cože, že všechno v přírodě má tvar pyramidy? Kde ste na to přišla? Jo takže podle vás jdu do lesa na houby a tam jedna pyramida vedle druhý."

Ostatní:

Lysičan: "Víte, co to znamená, že je velbloud mimochodník?"
Pavel: "Že nechodí po chodníku vole."

Vaňková: "Vyšlo někomu jiné číslo než 42 cm? Pokud ano, nechť sám provede defenestraci."

Hlášky

Kolegyně Dlouhá, řekněte to nahlas, řikáte to asi správně... ne? Fakt jste nic neříkala? No tak to mám asi slyšiny, takže odpověď je Rusko. Neřikala jste Rusko? Řikala. No tak ale co to je za dialog! To je jak na gymnáziu tady.
- Goll

..............................................................

V pondělí přiďte do školy, protože zaprvé dostanete vysvědčení, což se vám nestává každý den, a zadruhé půjdeme do divadla.
- Hrůza

..............................................................

Víte, co dělali Číňani? Sezvali pár přátel, sedli si do altánku, všichni se strašně opili a psali jednu lyrickou báseň za druhou a pak si je četli nahlas. Myslím, že to je výborný způsob lyrického sdílení. Takže až budete mít v létě peníze na čůčo, kupte si krabicáky a pište s přáteli lyrickou poezii.
- Hrůza

..............................................................

Ještě to není tak špatný ty dnešní známky. Jedna, dva, tři, čtyři... čtyři pětky!
- Černyševská

..............................................................

Filip má dvojku s pranepatrným plusíkem.
- Hrůza

..............................................................

Jak "asi"? Co to máte za zlozvyk říkat "asi"? Copak já tady říkám "vy ste asi ta Kmoníčková, nebo ste dneska nějaká jiná?" Jsem vám už říkal, že slůvko "asi" smíte používat jedině v dějepise, kde nikdo neví, která bije.
- Franc

..............................................................

Kmóňo, chci tě!
- Černyševská

..............................................................

Jirko, kdyby tohle Paul Verlaine slyšel, tak na místě umře, prostě by se polil absintem a zapálil!
- Hrůza

..............................................................

Tak já vám poradim: máme pravěk, starověk, emmmm, novověk. - Středověk! - No to sem ráda, že ste neřekli pravověk nebo levověk.
- Černyševská

..............................................................

Ani to pro mě nemusíte "takřka legálně" stahovat na ulož.to, já to mám totiž koupený, uplně legálně, dokonce za peníze, a ještě k tomu za vydělaný peníze.
- Hrůza

..............................................................

Jeho poezie má něco do sebe, ale byl to zvláštní pán, že jsem docela rád, že jsem se s ním nemusel kamarádit.
- Hrůza

..............................................................

Štěpánko, jsi otravná. - Nene, nejsem. - Ale ano, ty jsi otravná!
- Černyševská

..............................................................

"Monument otevřeného umění"? Tos našel ve slovníku? Tak to si musim zapsat!
- Černyševská