Černyševská:
Úkol... Tom? - Já se strašně omlouvám, ale já jsem včera neměl čas. - No... já se strašně omlouvám, ale píšu ti za pět.
............................................
Vy ste uplně dutý, tady to uplně duní!
............................................
Vybereme někoho z příslušníků slabšího pohlaví... (myslí kluky)
............................................
To jsou šaty, které jsem si koupila. Přeložit. ...ale né! Je jenom jedna šata!
............................................
Já tady mám podmínky... Já se tady cítím jak ryba v plotě.
............................................
Zkuste se alespoň chvíli soustředit! Nebo si to rozdělte - každej se bude soustředit tři minuty a ono to vydá.
............................................
Dám vám příklad, kterej vám je bližší... Já... se... na to... můžu............ vykakat. Vykakám se na to.
............................................
Už mě nic nenapadá. Asi mi došla baterka.
............................................
Hrůza:
My sme najednou uprostřed něčí hlavy.
............................................
To vídám, když chodím do těch kakofonických tříd, kde jsou všichni jak sto let rozladěná basa, na to se pak těžko hraje.
............................................
...už i ty děti, proboha, tak to si radši vyleju hlavu!
............................................
Když sedíte v hospodě a propijete svoje boty, co nemůžete?... Jít domů!
............................................
Igor: Neruda byl prasák.
Hrůza: No, byl to muž znalý života, můžeme říct.
............................................
Danča už má dráty z hlavy? Tak Dančo poď... - Hmmmm..... - Hmmm, hmmm! To je teda pěkná babeta, tak poď do světa babeto!
............................................
Asi nejspíš jednoznačně to byla nějaká divoženka, ne žádný myšlenky, že by si ho nabalila a cucala z něj penízky, prostě z ničeho nic najednou bum, prásk, ahoj a nazdar!
............................................
Na mě tam všichni koukali jak na debila, protože jsem tam skákal jak opice, zatímco ostatní tam všichni ty kalhoty u kolen, asi měli povolený pásky, protože měli plný břicha cocacoly...
............................................
...a proč si teda neustřih hlavu?
............................................
Kašlu na nějaký krásný dívky, budu to tam kosit a hotovo!
............................................
...což je naprosto největší blázinec na celé básni...
............................................
To, že tam jsou nějaký metafory, neznamená, že by si autor doma ohryzával nudou tužku.
............................................
Nikčo, poď, já vždycky ty zíváky budu považovat za okysličené...
............................................
Cože? Máš z této básně pocit rychlého splácání?
............................................
Máte tady dva trychtýře, upe čekáte, že bude ňáká lovestory nebo bitka, a ono to nakonec vyšumí upe do nikam.
............................................
Já to poslouchal tolikrát, že se mi to vrylo do paměti, tohle budu blábolit ještě na smrtelný posteli.
............................................
Pochopili jste smysl této básně? No to doufám že ne, to byste byli zralí na odvoz do Bohnic!
............................................
Doufám, že máte nějaké sešity, do kterých si budete psát moudra a chytrostě...
............................................
Používání notebooků je v mých hodinách zakázáno, neboť si myslím, že byste měli pěstovat kontakt s tužkou a papírem.
............................................
Franc:
Šedlbauerová lajdá.
............................................
My už sme vás málem oplakali, vy ste zase dorazila. To je smůla.
............................................
Gončáre, viděl jste někdy ocet?
............................................
Rasko:
Is Kofola something like a communist Coca Cola? Yeah? And what is RC Cola then? Real Crap Cola?
............................................
Vaňková:
Vysoká škola ekonomická v Praze je považována za jedno z těch těžších gymnázií.
............................................
Teď vůbec nevim, jestli mi to vyjde, ale to je jedno.
............................................
Igore, neberte to osobně!! - Ne v pohodě já jsem blbec.
............................................
Řikám manželovi: vstávej, máme chlapa na balkóně! Ale já v tom prsty neměla!
............................................
Goll:
...v rukou v Turků. Teda. ...no ha-ha-ha!
............................................
Kolegyně, co vy to tam máte za benzenová jádra? No kolegyně, vy rudnete! Kolegyně se skrývá za benzenovými jádry! Cože? No nechte toho furt? Tak soráč, já už mlčim.
............................................
Mumifikovat zaživa, no kolego, co to je zas za plácando?
............................................
Jak mauá, že, kolegyně?
............................................
Já tady čekám na nějaký příjemný slovo a vy tady zvedáte židle! No vy ste ale sebranka!
............................................
Žádné komentáře:
Okomentovat