Nečekala jsem tak rychlou odezvu, jsem velmi příjemně překvapena, možná dokonce i nadšena zálibou studentů v hláškách učitelů. A proto tu pouhý den po jedné várce hlášek máme druhou, lepší, neboť je nasbíraná a zkompletovaná za mnohem delší časový úsek, než to, co vám běžně dodávám já.
Obrovský dík Šárce =)
................................................
FRANC:
"To je třída! Vy kdybyste nedej bože měli mít děti, tak ani nevíte, jakym koncem je máte krmit!" - nevěděli jsme jakym koncem bakterie přijímá potravu a jakým ji vylučuje :D
---------------------
"Zazkoumáme si na staré časy."
---------------------
"Vy se furt hájíte, že jste humanitní třída, ale úroveň vašeho vyjadřování je hanbeně mrzká."
---------------------
"Jak se živí bakterie, Nožičková?" - "Fototrofně?" - "Takže vy na sebe doma místo jídla svítíte jo? No to jsou mi věci."
---------------------
"Co jsou to druhoústí?" - "To se jim ústa změní v řitní otvor a na opačné straně vzniká také řitní otvor." - "Joo? A popište mi, kdy se vám to stalo naposledy?"
---------------------
"Mech. Víte, co to je? Nevíte? Heleďte, tak to by mě teda zajímalo, kam vlastně chodíte, když jdete do lesa."
---------------------
"Víte, až vám bude 18, tak vám rodiče prozradí, co to ten alkohol vlastně je."
---------------------
"Vy jste vlastně ta humanitní třída, takže nemáte matematiku, chemii,..." - "Máme!" - "Ále, prosim vás. To máte jen tak pro legraci. Ale heleďte, trochu se tomu věnujte jo? Ať umíte počítat aspoň do deseti."
---------------------
"Jak tomu říkáte doma?.........Správně, hypokotyl!"
---------------------
BUCHALOVÁ:
"Pánové, musím vás upozornit, že potenciometr v žádném případě neměří potenci..."
---------------------
"V této úloze použijeme pravidlo pravé ruky. Kdo má obě ruce levé, má bohužel smůlu a letos zřejmě propadne z fyziky."
---------------------
"Honili se honili, až se dohonili. Moje otázka zní: V jaké vzdálenosti od domova se dohonili?"
---------------------
MINSTER:
"Sedl si pod fíkovník až najde to, co hledá. Po čase mu tam začalo něco růst. Nevěděl, co s tím, tak to utrhl, uvařil ve vodě a tak vznikl zelený čaj"
---------------------
"Copak dělá takový koksař?" - "Vyrábí koks" - (někdo) "A není to náhodou protizákoné?" - (Minster) "To je koks, ne kokain!"
---------------------
JANDÍKOVÁ:
"Tento příklad je pro nás velice tragická situace, takže my na něj nepůjdeme normální legální cestou, ale použije utajený nelegální způsob."
---------------------
"Ještě máme několik pikosekund, takže se nevzrušujte a koukejte vypočítat ten příklad!"
---------------------
"Jsem se zase rozvášnila! Mě musíte krotit!"
---------------------
"Možná se v nás cuká matematik, ale nechme to tak. Bude se nám to ještě hodit."
---------------------
"Tím opáčkem jsme si přihřáli polívčičku na limity."
---------------------
KOSTINCOVÁ:
"Pod topolem podle skal, zelený mužík zatleskal." - pronesla, když na hodinu ruštiny přišel Mister s třídnicí a měl na sobě (skoro) fosforově zelené tričko
---------------------
PĚNIČKA:
"Družice Franta Vomáčka dneska vysílá..."
---------------------
"Skoro zataženo" (místo Skoro jasno)
---------------------
VOŽENÍLEK:
"Tři základní teze ze ZŠ: 1. Když vytáhnete kabel ze zásuvky, tak el. proud vyteče na podlahu, proto se musí domy uzemnit. 2. Ručička na kompasu ukazuje na sever, protože v Norsku mají velké zásoby železa. 3. Měsíc září (svítí)"
---------------------
GOLL:
"Jsem si pak připadal jako Maestro Kokotino!"
---------------------
"Co tady děláte vy bando bídáků."
---------------------
"Tak co? Jak vám dupou králíci?"
---------------------
SPOLUŽÁCI:
"V tajze je celoroční převaha sraček" - místo srážek
Žádné komentáře:
Okomentovat