...prozměnu... :D

Hrůza:


"Čapek mě opravdu dojímá, stačí si přečíst jména hlavních postav a nemusíte číst děj."

"Dílko nevyzní tak pesimisticky, ačkoliv celé lidstvo v podstatě zahučelo."

"Většina Čapkových knih má jakési morální poselství, tudíž jsou vaše úšklebky poněkud na místě."

"Minule to byli mloci, dneska roboti, zítra nevímco."

"Neviděli jste někdo... jo, to jste vlastně asi vidět nemohli, to jste asi ještě nebyli na světě.. sorry."

"Pokud máte silný čtenářský žaludek, pusťte se do těchto věcí, měli byste však předem vědět, že to nijak povznášející není."

"Poselství je naprosto jasné: Nebuďte mloci."

"Pojďme ještě krátce aspoň zmínit..... a nebo ne."

"Čapek miloval literaturu podobnou guláši. Josef Čapek ve svém pejskovi a kočičce, jak vařili dort, docela přesně popisuje způsob, jak Karel Čapek psal knihy."


Franc:


"Tento uhlík, který má větší elektronegativitu, s tím samozřejmě není spokojen."


Šorsák:


"Když se vám nebudou moct vybavit žádný renesanční umělci, vzpomeňte si na želvy Ninja."

"Kostel sv. Antonína je renesanční kostel, ten je ovšem stavěný v gotickém slohu... teda vlastně..."

"Byla to svatá žena, tak proč by měla stárnout, žejo..."

"Ty novodobý dějiny jsou koukám porod."


Šimková:


"Chápu, že se někdy jevím jako natvrdlá, ale občas vám vážně nerozumím."


Lysičan:


"No já teda bejt modrookej, s modrookou ženskou a mít hnědooký dítě, tak se asi zajímám, jaký oči má soused.."

"Tak si to vemte, každej desátej otec vychovává nevědomky dítě, které není jejich..."

"Tři mozkové plyny... pleny..."

"Ty seš nějakej světloplachej?"
Igor: "Čihula je známej vampír!"

"Vrcholovej sport je ve svý podstatě prasárna."

"Jistěže můžeš jít na toaletu, nechceme přece, abys měl ve čtyřiceti problémy s prostatou... to teda asi budeš mít stejně..."

"Tak hezký víkend... a poslední Čihula nebo Dostalík ve třídě maže tabuli!"


Černyševská:


"Další dobrovolník? Nebo -nice?"

"Ale on se nestydí, on má vymeteno!"

"Hele, vy dva, dejte si ty kolínka dolů, sedíte tady jak v přístavní krčmě!"